对自己好的，该如何定义？有的时候明明是自己的东西，却又不敢相信。甚至怀有成见，结果错过了很多，煮熟的鸭子也会飞走。
     而对永远不属于自己的东西却痴迷不悟。我怎么了，为什么跟别人不一样，我追求的是什么，我的眼光投向哪里？
     我拥有以前不曾有的，也许是从来没有想过会拥有的，对我来说这意义重大，但是我没有用努力去珍惜，我因此很痛苦，我知道这些，但又似乎无能为力，我唯一能做的就是坚持，再坚持，用一直支撑着自己的信念，完成这个梦想。
    

    我也许好痛，可是没有理由，没有借口，因为那吃不到的醋，我不想这样，不想用眼泪以示娇情，只是还没有开始就已经结束而已。我不断告诉自己要坚强，我说：“眼泪直流不是因为你，那是因为痛痛痛…………痛不是因为你，不我会承认，决不承认，这是我最后的防线，最后一个自我保护的姿态……最后一个不为人知的秘密。
    手流了很多血，我停在门前，手垂直处的地板上马上被鲜血覆盖，哗啦啦的流……，从九楼流到三楼，再从三楼流到医务室，再从医务室流到药店，洗伤口时医师问：很痛吧！我看着手关节处，像开了一朵小红花，裂开着小嘴。我不敢看伤口，撇开脸，流着泪，我说：不痛！医师答：“不痛是假，十指连心”。看着颤抖的手，我仿佛感觉到自己的心在抽搐。
    我说：手受伤了，你说：为何？我答：撞玻璃了！……。那天我答应自己以后不会以任何借口让自己受伤。为了自己。对你深深深深…………痛痛痛痛…………，所以要彻底遗忘………………删了，本来觉得没有必要这样做。今天我还是像以往那样做了，一切就像不曾发生过一样。
    太荒谬，太可笑，荒谬到要老天替我谋划。可笑他向我打探他关注的其它女人的消息。荒唐到那个女人就是我的同僚。残忍到让就像他抢过我手里发亮的匕首刺向我。
    很多血……又一次祭奠……
    身边有很多关怀，有很多帮助，也有很多关于受伤的疑问。但我坚持用一个手向往常一样进行着，坚持自己的悲伤自己扛。在这个时刻，我的悲伤，不需要任何人参与，不需要任何人过问，不需要向任何人说明。
    
 

    我跟他在一起……我以为我恋爱了……我以为明年的情人节不用一个人过了……可是现在一切都将尽在不言中……关于我和他我不知道我该说什么……
    拖着心却拍不到一起，就算念着思也是散的……
    也许他只是一时的新鲜……我宁愿他说不喜欢我，说要保护我，不会放弃我，想跟我在一起这些话都只是假的。但他却说：“他喜欢我”。可是我为什么感觉不到，感觉不到他对我的喜欢、感觉不到他对我的爱。
    原来在很多时候，我抱着的不是他。而是自己的一种感觉，一种渴望，一缕孤单，一次欲望。其实我们都很陌生……。陌生到在某个角落见到不敢上前打招呼，在路上见面只敢点头头，发信息只礼貌的关怀。
    而我却以为我们的感情到了没有顾虑，相互依恋的程度。
   

    我们为什么要从过失或痛苦中去领悟去反省，难道这样就可以停止，再也不会有错误和痛苦？但事实是在领悟的过程中我们不但不能阻止下次痛苦的来临，相反痛苦会更甚更淋漓。
    我们往往很轻易的会把经过我们的快乐遗忘，那些我们的快乐，那曾经很美、很真、很想去珍惜的情怀，却因此渐渐疏远！
    要记住快乐也许很难很难，因为快乐只在你拥有并且用心去感受它的时候，我们才知道它的存在。只要一秒不快乐，那么这一秒的快乐就被遗忘。快乐是那么容易丢失。
    假如我们从快乐中领悟，相反你想着的是快乐，因此我们的快乐会更多，更持久。
    一开始我以为快乐是要用心去记住的。
    但现在我发现快乐是不需要记住的，它需要的是我们用心去感受去营造，我们拥有了它那么就是快乐的，这时是快乐记住了我们。